| 将来 |
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俺の理想とか目標とか何なんだろ
今やってることの先に何かあるのか
逆算した方がたぶんいい
そこにたどり着くならばいい
高見を目指せばいい
今は今出来ることをすればいい
積み重ねる
それが決まってたら転がっていくとこまでいけばいい
ランクが下がれば下がるほど何か欠けてる
でもそれを知ったらいい
やっぱり渦中にいると分からないんだ
長い目広い目で見ろ
世界を手にするんだ
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5月3日（日）18:28 | トラックバック(0) | コメント(0) | 未分類 | 管理
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| いいんだろうか |
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ここに書いてもいいんだろうか
といういいんだろうかもあるんですが
今の俺はこんなんでいいんだろうか
実は先週の金曜日の夜、祖母が亡くなった
突然のことで、とても驚いた
パニくった
でも実家に戻らなければならなかった
一人暮らしを始めてから最初の帰省が祖母のお葬式になった。。。
バスで実家に向かう途中俺はずっとぼーっとしていた
亡くなったと聞いた夜
俺は実家に帰る用意をしながらずっと泣いていた
朝になると少しは落ち着いたのか
もう何がなにやら分からなくなっていたのか
ただ、ぼーっとしていた
近い身内の死はコレが初めてだった
人が死ぬマンガやアニメや映画なんていつも見慣れているのに
本当に近い人が死ぬとどれだけ悲しいのかを知った
実家に帰って、布団に寝かされている祖母を見た
本当に寝ているみたいだった
帰った次の日に祖母は骨になって、壺に収められた
白いキレイな骨だった
棺に入れた時、お経を唱えてもらった時、骨を骨壷に入れた時、告別式の時、
人前で泣くものか
と思ったが涙が止まらなかった
心の汗だからと言い聞かせた
葬儀は滞り無く終わり
次の日には一人暮らしの家に帰った
帰ったその日は少し泣いたけど
次の日、クラスの奴と顔合わせた時
俺は明るく振舞った
というか全部嘘。夢。だったんじゃないかと思っている
あの出来事の時間はもう過ぎ去ってしまったのだから
俺が無かった言えば無くなる
そういう風に思っているような気がする
現実逃避なのか
実家で起こった非現実的な事は無かった
そう思いたい
と俺は強く願っている
休みの日に実家に帰ったら
いつもの場所に祖母がいて座ってて
寝転がる俺を優しそうに見てたり
お菓子くれたり
しているんじゃないかと思っている
でも、それはもう無い
思い出の中の住人になってしまったのだから
現実的に考えれば
もういつお迎えが来てもおかしくない齢だった
だからしょうがない。
それでいて母は死に目に会えたし
俺も実験がちょうど無かったし
土日だったしで
タイミング的には最高だったかもしれない
なんて空気の読める祖母だったんだ
とも思えばよい
ただ今の俺は一人暮らしでその場から離れることで
ひたすら忘れようとしている気がした
嘘だろ。ドッキリだろ。驚かせたいんだろ。
と今でも思っている
現実から目を逸らしてはいないだろうか
自分を隠して笑ってはいないか
自棄になってはいないか
そう思うと今の俺はこんなんでいいのか
と思えてくる
昔は、死のう死にたい死にたいと思ってた俺だけど
長く生きてたくさんの人に囲まれて亡くなっていけたら
どんなに幸せだろうか
とすら思えてきた
なのにその死を忘れようとするなんて
ダメだ
祖母は死んだ
これはもう変えようの無い真実
新しいスタートを切った祖母
俺は帰省したら絶対実家に行くよ
すげー優しかったばぁちゃんを思い出すからね
今の俺はぼーっとしていると思う
処理しきれない感情の暴走を食い止めるために
時が癒してくれるのを待つしかないのだろう
か。。。。。。
ご冥福を祈ります
またあの世で会いましょう。
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5月1日（金）00:41 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理
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| 思考移行 |
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アナログからデジタル思考へ
連続したアナログは全体を表すが漠然としやすく、必要性の無い知識も混ざる
物事を小さい単位に区切りその集合とみるデジタルはどれが大事な要素があることを認識できる
やるべきこと、やらなくていいこと
難しいこと、簡単なことを区別出来る
例えばそれに費やさなければならなかった時間で難易度を区別
難しいことは必然的にデータ量が増えるから
デジタル思考ではデータの積み重ねが全体を構成していることがわかる
逆に物事を分解して攻めるポイントを決めることも出来る
より一層深い理解はデジタル思考で。
テニスも一つ一つの要素の集合だった
そしてそれらを繋げるのが心だった
最後に総てをまとめるのはアナログだったりする
無駄な物が何もない状態が全て良いとは限らないってことだと思う
アナログとデジタル使い方間違ってる気もするけど、こんな考え方はどうでしょ？
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4月30日（木）21:30 | トラックバック(0) | コメント(0) | 未分類 | 管理
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| 意識 |
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知り合いがいるとやたら意識してしまうけど
相手は俺のことなんて考えちゃいないから
軽く会釈するくらいでいいのさ
本当に付き合っていけるかは、これからなのさ
公の場での俺は静かにしていたいのさ
だからほっといていいよ
俺も俺をほっとくよ
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4月24日（金）17:20 | トラックバック(0) | コメント(0) | 未分類 | 管理
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| へこんだ気持ち |
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どんまいだわ
テストすげーバカなこと書いて
むしゃくしゃして死にたくなって
死にたくないから気を紛らわすために本屋行って
お金使って少しすっきりして
テスト失敗したから命取られたりするわけないって気付いて
寝て忘れた
そうかそういう風なことを考えたら良かったのか
そろそろ自分の失敗と向き合わなきゃ
強くなるんだ！
テストやってしまった
でも死にはしない
だから次頑張る
やり方考える
てか今更ながら勉強って深い
一体誰が考えたんだってことを考える
知らないことを自分の中に取り入れて
自分なりの解釈で発言する
空回ったり
分からんかったりで混乱する
そんな取り決め誰がしたんだってキレたり
喜怒哀楽したり
アップアップしたり
もうしょうがない
しょうがない
楽しむしかない
この失敗も受け入れがたいけど受け入れるしかない
だってその時の俺はしょぼかったんだから
言い訳何かせずに次に進め
楽しくなさそうな人たちはほっとけ
テンションが高いのは俺だけだ
そろそろ下降気味だけど
マイナスポイント貯めて
どっかで爆発させてやればいいのさ
発散のさせ方はまぁ…迷惑掛けない方法で
自分の理性と本能のバランスをとる
下手な奴が取り繕ってもダメ
覚えることは覚える
基礎を固めろ
地盤沈下してしまわないように補強しよう
基礎が無いと肝心なところで足場が崩れて落ちる
そして分からなくなる
自信もなくなる
急に不安になる
だから基礎を覚えよう
そしたら発展するんじゃないか
冷静な分析力
そんなもの無かった
直感？それすらも信じれなかった
そしたら何も俺を支えるものは無くなって塵になるかと思った
またまとまらなくなった
話に付いていけるようにやるしかない
俺は愚者
旅人
歩き続けて一生を終えたらいい
死ぬ時は自分で決めたい
アカギのように
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4月24日（金）17:16 | トラックバック(0) | コメント(0) | 未分類 | 管理
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| 話すために |
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あの人と話したい
でも、何を話していいか分からない
関係性は上の人
一体何が共通項なのだろう
年が近いとしてることも似てるから
きっと話す事がいっぱいあるんだろうけど
話題がディープにはならない
ディープでマニアックな話をあの人としてみたい
だから、俺は勉強しよう
そうしよう
予備知識がないと
まるで話しについていけない
そうだろう
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4月23日（木）21:01 | トラックバック(0) | コメント(0) | 未分類 | 管理
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| そうかそうか |
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今までの俺のスタンスやっぱり間違ってた
難しいことも簡単な事も一緒くたにしてた
だから、効率的に物事を進めたり、何が難しくて、何が簡単なのか分からなかった
今も分かってないけど、そういう判断能力って大事だ
忙殺されるか、こっちの思ったようにいくかは判断しだい
よく脱線するのもいけないな
話が逸れて、戻らなくなって、迷子になって、帰れないんだ
もう、それのせいでどれだけ時間を浪費したんだろう
途中で自分のしてることが分からなくなる
人に聞こうともしないし
聞いても、聞かないし
分かったふりするだけとか
後回しにするとか
そんなまずい癖直さないといけない。
さて、俺の持つ知識なんて浅いわけで
話のネタにすらならないほど
ニュースソースはたくさん欲しい
けど、一体どこへ進むことになるかは不明
好きなことをしている先に道はあるのかしら・・・
それは。。。不安
だけど、まぁ
行くしかないです
当たって砕けて粉々になって
消え去っても
まぁしょうがない
最近、色んなことが見えてきたような気がする
新生活が始まったから
転換期だな
あと数日でマンネリするのかもしれないですが・・・
とりあえず、やりたいことはたくさんあるから
やろ＾＾
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4月23日（木）20:58 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理
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| 忘れちゃいけない・・・ |
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そう、顔の見えないネットの世界
とは言え、全世界の誰でも自分のブログは見れる
それを忘れてはいけない
見せるとは思ってなかった人に見られた時のこと
忘れちゃいけない
この人が見てたら･･･と思ったら
すげー恥ずかしくなったorz
ま、いいんですけどーーー
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4月23日（木）20:37 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理
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| 一日一失敗 |
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今日も何かと失敗しました
受け答え能力ゼロでした
質問されて瞬時に答える能力なんて持ってません
頭を回転させて思考することが出来なかった・・・
大恥ですよ
悪目立ちですよ
きっと誰か影で言ってるに違いない
でも皆そんなこと無かったかのように接してくれて
俺はスゲー嬉しかった
突っ込みすぎず突っ込まなさ過ぎず
今はそういう感じなわけです
今日も１つ失敗
１つ反省
そして行動
挽回
失敗を恐れるな若者な俺よ
失敗出来るのは今の内だけなんだ
失敗できることを嬉しく思え
成功を積みすぎては身動きが出来なくなってしまう
自分自身を縛り付ける
周りがそう思い始めたら下手な行動も出来なくなる
それは･･･困る
作り続けなきゃいけなくなる
失敗しない完璧な人間を
失敗しない人間なんていないのに
失敗する自分が悪者のようだ
出来るのに出来ない
出来ないのに出来る
どちらももどかしい気持ちがある
ギャップのせいだ
ギャップが生まれてしまうのはしょうがない
けど自分を納得させることが出来なくなった時点で戸惑い、惑う
そんで、一歩も身動き出来なくなる
どちらもよくないな
失敗して、反省して
行動して
知ったかぶる必要はない
知らないことを恥じる必要もない
やってないんだもん
忘れたんだもん
でも、次はそれをしないように心がける
それしかない
失敗しないと分からない
危機に対応出来ない
そういう経験を積んだ人こそが本当の知識、技術を身につけるんじゃないかと思う
なんて自分擁護かなｗｗ
とりあえず、予習いや授業を超える知識を身につけてやる
飛び越えてやる
問題は失敗とかなんとか起きたときに
うろたえたり、変にテンション上がったり
感情的になるのが嫌なんですけどね・・・
しょうがない
オーバーリアクションで。。。
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4月20日（月）20:08 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理
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| ダメぽ(；´Д｀) |
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３週間ぶりにネットが繋がったと思ったら
もうかぶりつきですわ
今日一日完全に引きこもってしまったし
レポート出来てないわで
残念すぎだわ
ネット依存症ですよこれ
付き合い方を変えなきゃ･･･
つまらないことに時間を消費してしまいそうです。
ネットは一日一時間で！
ってテレビゲームか！
一緒だよ一緒。。。
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4月20日（月）00:32 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理
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