| ずれ・ゆがみ |
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今日、一年半ぶりくらいに友人に会って話した
昨日、二時間かけて大会に行った すぐに負けた
とても疲労しているような気がした
実際に疲れているんじゃないかと思う
思うから疲れる
そんな気もしない
なんだか色々あった気もするが
今日は火曜でもう八月だ
曜日の感覚も怪しくなって来たようだ
自分が高をくくって舐めている
という事に気が付かなければならない
自分が思っているより自体は最悪なのかもしれない
という事に気が付かなければならない
自分には知らないことがあるということには
少しは気付いている気がする
でもほんの少しだけ
自分の手の届く範囲でしか生きようとしていないから
だから気が付かない
確かなことは
何かを為すためには
今の自分を変えなければならない事
それにまだ気付いていない
だから何もうまくいかない
自分にとって都合の悪いことなんて
全部無視してしまえばいい
ヘッドフォンをつけて携帯かまって
すぐ隣にいる人になんて目もくれないで
自分から関わりを持つことなんて止めて
勝手に孤独な振りをすればいい
そしたらもう人と話しをしても
ずれるんだろう
体に無理な姿勢を強い続けてずれるんだろう
固まってしまった
心は歪み
矯正が難しい
体がずれていて苦しい
でも、今はその苦しみですら
鈍い痛みしか残さなくなってきた
ご飯も美味しくない
甘いおやつの味だけ味わう
辛い事に目を背けて
気付かない振りして
思考を止めて
そしたらもう
同じ言い訳しか使ってないことに気付かなかった
振り出しに戻った
また嫌な思いを繰り返す
また叱られる
叱られたくない
でも調子に乗ると失敗する
楽しくなんて出来なくなった
昔は楽しかったなんて信じられない
どんどん枷に囚われて一歩も歩き出せなくなっていた
今はどーしてか寝てても起きても同じような感じがする
夢では現実でありがちなシーンを見る
起きてても寝てるような気がする
ていうか眠い 寝ぼけてる
こないだ「真夜中の野次さん喜多さん」を見た
薬中になった喜多さんはこう言った
「おいらぁ、とんとリアルがわかんねぇ・・・」って
リアルはどこにあるんだろう
俺にとってのリアルもいったい何なのか
今は分からない
今はただほんの少し先のことを思って
焦燥感が溢れている
今を一生懸命生きないと先なんてないのにな。。。
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8月1日（火）00:37 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 嫌な奴 |
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こういう場所で人を批判する俺も嫌な奴かもしれない
けれど行き場所がないからここに書く
ごめんなさい
最近耳に入る言葉にイラついてたまらない
アイツの言う言葉
他人から見ればたいしたことでは無い
むしろいいじゃんって思う
それをわざとらしく
大きな声で
グダグダ言う
むしろ自慢しているようにしか見えない
「あー、テストで９０点しかとれなかった」
いいじゃん。
満足してなくてもそれを見せびらかすように
声をあげるな
「部活で今日も帰りが遅い」
それはそれは大変ですね
お前より大変な奴は他にもいると思いますけど
他人と比べてあいつは確かに努力している
そして結果も出している
それはいい
それは
むしろ尊敬する
ただの嫉妬かもしれない
けど、嫌だ
嫌い
激しく嫌い
それは自分の出来ないことを
あいつがうまくやっているから
悔しくてたまらないだけ
なのかもしれない
でも
あんな奴にだけはなりたくないと思う。
まぁ、そういう人もいるんですよって
気にしなければいいんですけど
噛み付かなければいいんですけど
無関係でいればいいんですけど
きっと羨ましくてしょうがないんだ
俺ってちっぽけな奴。。。
自身を貫け
俺は俺だ
人に流されるけど・・・
同情
情け
言葉にして言ってもらう
「あぁ、大変だねぇ」
「可哀想だねぇ」
そんな事を言ってもらっても
言っていても
何も始まらないのは百も承知で
言い訳くさくてたまらない
だから
俺はそんな事言いたくない
でも、時たま
悲しくなる
そんな時もあるけれど
ま、どうにかやっていくしかない
そんだけなんだ
時は勝手に過ぎてくけど
自分次第で速くもなるし遅くもなるってもんでしょ。
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7月3日（月）01:36 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| さぁ踊ろう |
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言葉という人間の作ったものが
通信機器を通して僕の元に届きました
機器によって加工された言葉は
信じるものに値するのか分かりませんが
文字はなんの感情も伝えてくれません
言葉の意味を探ることは不可能
表面的にしか捉えることが出来ないから
信じるしかないと思う
疑いたくは無い
そう、疑いたくはない
ほんとは嘘だったとしても
耳を塞ぎたい気分になったけれど
事実は事実だった
いつの間にか言葉と踊っていた
何も言われなければずっと踊っていたことだろう
オドッテイタホウガシアワセダッタカナ
幕引きはあっけなく
僕の心を打ち砕く
しかし、それは第二幕の始まり
証拠不十分
本人に問うた方が良いのだろうか
本人もバツが悪いだろうから
もう知らんふりを通そうか
小さな疑念が僕の心に積み重なった
その一つ一つに傷付き悲しみ
闇となった
見れば見るほど嫌な部分がはっきりしてきた
しかし、嫌な部分というのは
僕にとっての都合でしかないのではないか
結局、僕は疲れ果てても踊り続けるしかないようで
いつか壊れるまで踊り続けるしかないようで
だんだんと無気力。。。
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7月1日（土）21:38 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 加速する毎日 |
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今週ももう水曜日なわけです
三日後には７月ですよ
こないだテストだった気がしたのに
もう二週間も経っていました
なんだか毎日呆けている様な気がして止みません
スイッチが入らなくなった機械みたいに頭が役立たずです
集中しているのは漫画を読んでる時と
パソコンしてる時ぐらいじゃないかな
気がついたら一日が終わってるんですから
昔はもっと時間が緩やかに流れていた気がする
頭の回転速度がまだ速かったからかな
時が速くなったんじゃなくて
俺が遅くなったとしても
そうおかしくはない気がする
また今日も終わって
また日々は過ぎて
近づく運命の日。
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6月28日（水）21:40 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 祝♪ |
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今日でなんとカウンターが2500人を超えたようです
ありがとうございます
そしてもうすぐ開設から半年が経つようです
時は無常に過ぎて行く
しかし、振り返ってみると
暗い記事が多いため
自分のネガティブなところが曝け出されまくっているなぁと
つくづく思い知らされます
そんなこんなですが
きっとこれからもこの調子で
書き綴ってくんだと思います
これを見た人がどう思うかなんて
知るかーーー
という我が儘な気持ちと
どう付き合っていこうかと
これからもここに書くつもりでしょうね。
どうもありがとうございました。
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6月26日（月）22:57 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 勝たなきゃいけない |
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今の部内は部員が増えててんやわんや
練習は試合が近い先輩達を優先するわけで
しわ寄せが俺のところに来ている気がする
あぶれた後輩らがこっちに来る
正直面倒見きれない
だって俺はいっぱいいっぱいだもの
でも、練習しないといけない
好きに使っていいと言われたけれど
俺には後輩達程度の実力しか無い
だから人手はあるようで無い
「一緒に練習して下さい」と
頭を下げるべきなのは俺のほうらしい
で、指示は俺が出さないといけないわけで
いつもいつもうまく説明が出来ないから
時間を食う
その挙句練習はうまくいっていない気がする
そんでやっぱいっぱいいっぱいだった
うまく練習は出来ないし
少しでも休むとその人らに練習させてあげろと
先輩は言う
それは当然だ
でも、いつもいつも変わるメンツにどうして
練習させてあげないといけないのですか
いつも来ている健気な奴はいるよ
一番下手だけれど
そいつにだったら練習させてあげたい
でも、俺の相手としては不十分だ
誰も快く俺と練習してくれてはいないと
つくづく思う
心の中では嫌だと思っているんじゃないかな
そりゃあ、今まで練習させてもらえていたのが
突然出来なくなったんだから
今の状態に不満を持つのは当たり前だろうし
俺なんかと練習したくないっていうのは
本当のことだと思う
俺だって心苦しい
一緒に練習させてあげたいと思う
でも、もうそれをしてはいけないんだ
俺は勝たなくちゃいけない
だから犠牲が必要なんだ
ごめん
おまいら
使えない
分かってくれよ
おまいらが練習出来ていたのは
運が良かっただけなんだ
普通はありえないことなんだ
先輩がいなかっただけ
それだけなんだ
さも当然の権利ように練習していた
今までは
でも、今は違う
その事をきっと分かっていない
俺の我がままにしか聞こえない人もいるだろう
そりゃあ俺に都合がいいようにいいようにやってますからね
それを俺にとってもおまいらにとっても
当たり前にして欲しい
本音をぶちまけよう
俺の中で信頼感と言うのは
出席率だ
上手い下手ではない
どれだけうまくても
来ない奴とは練習したくないと思う
よく休む奴はどうせまた休むんだろ
と言う程度にしか考えない
ていうかたまに来て練習しようとするほうが
おこがましいとさえ思う
イライラの原因はそこにあるのかもしれない
正直そんな上手くなくていいから
毎日来る奴と練習したい
毎日毎日誰と打つのかなぁと
考えることほど
練習の妨げになるものは無い
すごくやる気が無くなる
それからさっきも書いたけどたまに来て
練習させろとか本当止めて欲しい
練習しようとするのはいいけど
何も考えてないでしょ
自分が好きに打ちたいだけなんでしょ
おまいらにはそういうまとまりがある
そうさ俺は異物さ
その輪に属しちゃいないよ
でも、勝たなきゃいけないんだ
練習しないといけないんだ
いけないって義務なわけじゃないけれど
勝ちたいんだ
だからそういう同情みたいなのを
かなぐり捨てて勝ちたいんだ
非道な事を常に言い続けてると思う
でも
勝つことこそおまいらへの恩返しだと思うから・・・
あーーーまとまりません
がーん。
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6月24日（土）23:05 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 気がつけば |
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いつの間にかイライラしてんですね
何に対してかは自分でもよくわかりません
それがいけないかも知れません
相手に対してなのか自分に対してなのかはっきりしないから
行き所を失くしていつの間にか
何かが心の中に溜まっていくような気分になります
後で気にする
きっとこれがあんまし良くない
一度指示を出しても様子を見ていて
気になってしょうがない
言ったりもするのですが
どうも伝わりにくい
そりゃ伝え方に問題があるかもしれませんけど
これは経験を積まないと難しい事なはず
だから自分自身で試したり色々しないといけないってこと
きっとそれは分かってる
でも相手に言ったとして
それがうまくいかなかった時のへこみ具合が激しすぎる
自分が背負い込むものが増えてしまったようになる
今年になって部活を仕切らないといけないシーンが増えてきました
それまでは任せっきりで
まったく考えようともしなかった
そして、いざ自分の番が来た時
自分がそれまでいたところとは違う視点に来た時
初めてそこにいる奴の気持ちが分かったような気がしました
よくキレなかったなぁと感心しました
俺はキレ気味ですが
それは精神衛生上良くないと
今はどうしたら心配無く自分が練習出来るか
という事を考えています
結局人に振り回されて自分に害が出てもどうしようもないので
自己中な風に見えますが
そうしないとツライ位置に今はいるような気がします
余裕が無いだけかもしれないです
もっと広い目で見ないとこだわり過ぎて胃が痛くなるだけでしょう
どのくらい寛容になれるか試されている気がします
相手も失敗すればそれだけ自分も失敗してると思います
だから相手の失敗にカリカリするのもなぁ・・・って思う訳です
そんでどうすればいいんだっていうのが
今の問題なんでしょうね。。。
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5月10日（水）20:31 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| でなければならない |
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この場合はこう在るべき
あの時ココまでやらなければならなかったのに
どうして今こんなのが出来ない？
各場面において
こうあるべきだと決め付けた
広く見れば高いトコにいるかもしれない
でも今見てるトコは上がたくさんある
自分の身近を基準にするのは間違っているのだろうか
しかし、それが俺を苦しめている気がするのは確か・・・
そうして出来ない事をダメだと思う
出来ない事はダメじゃない
出来ない事を諦める事がダメだと思う
まぁ、そういう考えはいいのかも知れないですけど
結局なんだ？
俺は自分を矮小化し続けている
例えばクラスで一番になったとして
それを誇ったりはしない
むしろどうせ他には上がいるのだろうと
卑屈になってる気がする
素直に手放しで喜べない
喜んだ後がっかりするのはもうたくさん経験したよ
そしたら、基準が高くなってて
出来ない奴だと自分で烙印を押す
そしてしなければならないと
また自分を追い詰めている
もう少し楽に考えれないもんかなぁ・・・(;´Д`)
mustは大事だけど
wantが無いと意味無いでしょうね
シナケレバナラナイ
でも何かシタイ。
とりあえずココの文章は
人に何か説明する事を怠っている気がする
この場ですべき事は
分かりやすい文章
分かりやすい構成にすべき事であろう
しかし、しなければと気にするばかりで
やる気にならない
自由だねｗｗｗ
基準値を満たさないサイト(;´Д`A ```
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5月8日（月）23:01 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 自分の事ばーっか |
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自分自分
自分の事ばっかで精一杯みたい
自分さえ良ければいいみたい
自分だけ傷つきたくないみたい
自分だけいい人に見られたいみたい
タニンノキモチモカンガエテ
自分は一人だけれど
他人は無限にいる
他人と自分はどうみても
違うでしょう。
自分の中に他人を作れば
他人の気持ちが判るだろうか
他人と言って一つに括ってしまえるものでは無いのだけれど
自分の基準が受け入れられる事は少ないと思う
うまくいってるなら正しいのか？
それも自分の価値観による
主観的にしか見てない
客観的にはおかしいことも
自分には良い事だと思ってしまう
それは間違いだと気付くにはどうしたらいい？
他人と関わり、受け入れ
自分の考えをまとめる
そう
他人がいないと絶対出来ない事
俺の話で悪いけど
俺は自分の本音が分からなくなる時がある
調子のいい振りしてるんじゃないかと
本当の言葉じゃないんじゃないかと
他人に合わせて波風立てたく無いんだと
もうこれ何回書いたかなぁ・・・
今、俺はぬるま湯の中にいて
居心地が良くて上がれない
外は寒いから上がれない
結局お湯の温度が下がりきって
どうしようもなくなって
やっと上がるようだ
上がっても最終的に
体は冷たい
腐敗した奈落の底に落ちていく
あなたと腐った関係を保ち続けてどうになる
一緒に落ちて傷をなめあったとて
開くものなどない
危機迫る
鬼気迫る思いで抜け出せ
そんな友人関係
時には厳しい話もあるでしょう
角が立つこともあるでしょう
それがあなたのためになるというなら
私は言いたい
でも、それは俺の持論であって
ただの持論でしか無い
正しい事か？
と、問われて
はい、そうです
と答え切れる気がしない
いい人ぶって造り続けた体裁
ぶっ壊す勇気が無い
厳しい一面をもう出す事が出来ないでいる
非情な心を出せないから
試合には勝てないんだろう
どこかでいい人ぶりたい
相手が嫌な気持ちになるのが嫌なのか？
自己犠牲なのか
自己犠牲で自己満足なのか
なんだそりゃ
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4月16日（日）11:40 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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| 対人する |
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実は対人恐怖症なのではないかと思ったのでした
へらへら笑いますが誰の目も見ません
面と向かって話す事が怖いですし
ぶっちゃけてしまってなにか良い事があるのか
っていうとこなんです
受け入れられないのが怖い
だから最初から受け入れられないと思っておく
そうして失望する回数を減らして
本音トークもしないようにしている
最近の俺はそう思う
それでいいのか？？？？？？？
そんな生き方でおまえは満足なのか？
そんな波風を立てようとしない生活なのに
どこか窮屈でたまらないんだ
一人になった時本当にあんな接し方で良かったのかと
とても不安になる
性格的にとても頑固だ
だからお世辞なんか言えない
うまい立ち回りが出来ないんだ
悩むばっかで
言うだけで何もしない自分も
嫌いだ
どうしたらいいんだろう
どうしたらいいんだろう
分からない
思考停止
時は刻々と過ぎていくのに
その部分だけ止まってしまっているようだ
行動する気が起きないのは何のせいだろう
自分のせいなのか
自分のせいだろ
思考を止めているのだから
過ぎた事にいつまでもクヨクヨするのだから
なんか書きたいことはもっとあったんですが
今日はこの辺で
結
局
自
分
勝
手
な
だ
け
な
ん
だ。
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4月11日（火）22:48 | トラックバック(0) | コメント(0) | 語ってみよう | 管理
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