タイトル未定
 
基本精神論的な空想メモ
 



日々の事
~説明~
痛い日常(恥

新年

ああ
いつの間にか二桁こんにちわ

久しぶりにパソコンのキーを叩くんだけど

明日はテストだった

なんかギリギリ感すらなくなった

何だかんだと勤しんでいる人々を僕は傍観しているだけ
つまりは他人事

人は生まれつき幸福を感じやすいとか感じにくいとか
遺伝するんだって

常にネガティブで死ねばいいのにとか思ってる僕は
もともと幸福を感じにくいのだろうか

深呼吸を1つ
空気は美味しいと思った



いつまでもいつまでも昔の事に囚われてはいけない
忘れていくのが人間の性だろ

昔の事は忘れてしまえばいいのさ
ふふふふふふふふ


今やもう
人と接するのが怖い
と思いつつ

本能は人の温もりを求めているんだろうな

寂しい人間だね

欲望の渦に飲み込まれてしまえばいいのかな

理性なんか無くなって
本能のままに動いた方が幸せなのかもしれないね

だからエロスwww


新年一個目の記事でこれはwww



1月12日(火)23:03 | トラックバック(2) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

がっつり

がっつり鬱になってしまったみたい

もう頭がおかしい

脳が痺れて動く事を拒否した

独りがきっと寂しかったんだろう

運動もする場所が無くなって

居場所もなくなって

何もする気が起きなくなって

家で琴切れた

散乱したプリント

洗濯機の中に入りっぱなしの洗濯物

何も無い冷蔵庫

使いっぱなしの洗い物

絡まりっぱなしのコード

ああもう無茶苦茶だ

何もする気が起きません。。。



11月1日(日)23:23 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

今日もぼ~っと

拘束されるものが何もないから
俺はフリーダム
自分で自分は縛れなくて

気付いたらずっと寝てた
起きたら虚しくなって

また寝た
夢の中と現実とその境目は一体どこにあるのだろう

こんな日々の積み重ねはなにももたらしてくれないって知ってるのに
何も嬉しくない
楽しくないのに

意味も無く答えもない孤独な戦場

誰に認められるでもなく
誰も口出しはせず


不安しか押し寄せてこないや
これでいいのか

よくないってずっと思ってる

このまま朽ち果てても
精神だけはこの世に残りそうな気分
自縛霊がこちらを見ているとしても
俺は引き寄せられたくないよ




ほらこんなこと言って
どうせ嘘ですから
気にしないでくださいよ

心がおかしくなった振りをしているだけだと思います
まともではないと思うけど
まだ底には来ていない
底も天辺も実は同じでそんなもの存在しないのかもしれないけれど

部屋の埃が取り去れない
掃除する気も
ご飯を食べる気もしない

何もする気がしない
自分からしなけりゃ
いつするんだろう
誰かに言われてするのかい
誰かが言ってくれるのを待ってるのか

「働け!」
「働け!」

そろそろ眠るのにも飽きたんじゃない君

起きて歩いて見ればいい

もう恥さらしな人生ばかっりでいいじゃないか!!



8月23日(日)11:23 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

生きてて申し訳ない

正直言って
夢の中に逃げ込んでるだけな、それ
あれは夢なんだって

現実はこの狭い部屋の中なんだよ
誰とも触れ合わず
誰も招き入れられない部屋

何もやる気が起きない毎日
文字を書いて過ごす
それも何も得られない
ただ消費するばかり

仕事をください
それに没頭するから

お金を払って俺は暇を買ったんだ
きっと
何も培われる事なく
ただ頑固に暮らし
何も得ない
共有も無い
泣きそうだ


誰かに影響を与えるわけでもない
夢から醒めようよ
生きろ

死ぬまで生きろ
生きて償え



8月21日(金)14:11 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

いらいら

ずっと一人でいらいらしてる
なんでこんなにイラつくのか

イライラしてる
でも進路は決めないといけない

でも頑張る気力が湧かない
好きにもなれそうにない
嫌いなことはやりたくない

なんてわがまま

誰も叱らないし
誰も褒めてくれない
だって誰とも会わないから

このまま朽ち果てていくのかな



8月21日(金)11:42 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

毎回鬱

はっきりしたことは書かないけど
いつも吐き出す言葉が鬱です
どうもスミマセン
謝ってみましたけど
そんなことこれっぽっちも思ってません
スミマセン

水が一滴一滴落ちて
溜まっていくように
俺の中の器も何かが溜まると溢れ出すようです

そんな仕様です


毎回鬱なのはきっと自分の進む道が決まらないからだ
正しい道は無いと思うから
道が分かってないと表現するのは不適切だ
間違ってていいから突き進んでみたい道へ
行ってみたい

毎回希望
毎回実現不可

行動不可

落ちこぼれたからさ
気分もどん底なのさ


俺は頑張ってる

なんて自分が言う奴は頑張ってない
基準が自分の中に出来てしまって
ある程度やると勝手に満足して
行動継続終了

疑え
自分を疑え
自分が正しいなんて誰がいった
世の流れ真逆じゃないか


現在地
測る

夢を追いかける今
準備期間
長い
飽きた
報われたりすると思うか
到達した先でまた見えたものに囚われる
山はどこまでも続くし高くなる

やればいいじゃないか
やりたいと思ったんだろ
やればいいじゃないか

止める人誰かいる????????


自分の可能性を信じれるのは自分だけだ

やろう


少し前向きな気持ちを出してみました
きっとやりません
言うのとやるのとは違いますからね。。。

気付けば勝手に周りと比べて自分を消してしまうんだろ



8月2日(日)05:56 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

主張

宣言
通告
主張

意志確認

伝言伝播

何か様々なものを抱えながら生きてきた

これからも。

今の君を見ても
昔の君は君が伝えてくれた言葉の内からしか想像できない

恵まれた人生だとしても

自分で不幸だと言えば不幸

ブログは自己主張の塊

表現した時点で自己主張

俺はここに居て
こんなこと思ってる
だれか知ってくれ
俺の痛み、悲しみ、苦しみを

なんて自分が最も不幸な気持ちにもなれる

今日はとっても美味しいご飯を頂きました^^
ちょ~幸せです

とかのろけたり

つまりはただの自己満か。。。

やっぱり虚しい



8月2日(日)05:35 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

金銭的安心

金が無いと不安になるときがある

でも使って無くなったなら
別に後悔はしないさ

でもさ
使っても無いのに
財布から消えるとか

まじホラーでしかないよ

怖いわ
何かいるよ
この部屋
ものがすぐに消えるんだ

月初めに金消えたら
俺生きていけないじゃん汗

無いのはしょうがないとして
なんで無くなったのさ

消える要素一個も無かったのに

アワアワアワ。。。。


得たいの知れない怖さが俺の中に溢れています

しかしまぁ~ここ三ヶ月ほどで
色々なものを失くしました
失くしかけたものもたくさんあります

もう体が色々な執着心から解き放たれようとしてるのでしょうか

いつ死んでももういいか
なんて思う

紙にパソコンに色んなものが残ってる
けどさ
要らないものなんだよね

授業ノートとか
俺の頭の中に残っちゃいないから
また見るとかないんだよね

最初からだからさ

頭の中に残るものしか
残らないのだろうか

虚しい

ま、財布から消えた金は消えたんじゃなくて
光の屈折が俺の目から金を消したか
時空のねじれに溶け込まれたとか
そんなんだろう


とりあえず
お菓子禁止で(泣



8月2日(日)01:32 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

毎日

毎日当て所も無く何かを書き続けているけど
一体何について書いてるのかは
俺にもわからない

俺が悩んでるってことは分かる

一体何に
将来に
今の環境が繋がる将来に
不安

意志が弱くなったものだ
覚悟が足りない
貫くためには
必要不可欠なモノ
もう分かっているはず

もう逃げちゃいけない



7月30日(木)21:30 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理

喪失

もう色々\(^o^)/オワタ

心が引き千切れて頭から飛び降りたい
そんな気持ち
自分の限界が見えたとか
見えてないとか
今の自分が可哀想とか
哀れんだりとか

ここまで来たからもういいかと何かを諦めたような気持ち
喪失感がたくさん

生きていない
張り合ってない
死ねば楽になれる?

楽に死ねる?

死ぬのは怖いだろ

他者の言葉は胸に響く

自己啓発本はなんておせっかいで
自己主張が強いんだろう
ある意味洗脳に近い気もした
作者成りの幸せになれるルールなんだろう

気付けばこんな時間こんな年

目先の目標からそろそろ目を離して
一生かかってでもやりたいことを見つけたい

それが自分に生きろと命じるに違いない



ぼんやりと将来を見てる時間はもうすぐ終わる
院に行きたいといいつつ
成績が悪すぎて危ぶまれてきた
そうやって自分を比べて勝手に断念してしまうのか
身の程を知ってしまったから
その枠は超えないようにするのか?

過去と未来と今を繋げて行かないと
断絶した心は戻ってこない
あの頃の日々がまるでトラウマ
思い出すと気持ち悪い
どんどん鬱になっていったのが分かる
今はまだ生きようとしてるだけましなのか
死ぬほど悩んで死のうとするほど思いつめて
自分を追い込んだ方が何かを成し遂げられるとも思う

危機感の喪失
痛覚神経の麻痺
辛酸が舌を焼き尽くす
狂気の沙汰へ
行けばいい

眼が飛び出すほど
肉体を酷使して
最後の誰も知らないところで眠ればいい

今の自分の境遇に不満なんだ
ハンディマッチキャップが好きだった

今はただこれまで自分が逃げてきたものにつかまった
ツケが回ってきた

残ったものは
嫌いなものと過ごす日々
どうしたら好きになれるかしら



7月30日(木)21:27 | トラックバック(0) | コメント(0) | 日々の事 | 管理


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